■ 2001年03月30日 ･ GRAPEVINE 『Here』(初回盤) 980円 ･ V.A 『Trainspotting』(輸入盤) 650円 考査に落ちた後に時間があったので、自転車で今まで 行ったことのないところをうろうろしてたら BOOK OFFとPARADEを発見し、PARADEでバイン、 BOOK OFFでTrainspottingを買った。しかしバインは 自分でも安く買えたなぁという感じ。ラッキー。 あと、スラムダンク立ち読みした。 しかし、宮竹のイトーヨーカドーでかいなぁ。 ドデカラーメンサラダ版みたいなのを食べた。 好きだったけど、手につくからなんか嫌っぽいかも。

■ 2001年03月29日 何故人は音楽を聴くのか。なんて話はどうせ結論が出ないので どうでもいいにしても、最近はがっと来る音楽が無い。 前にケンイシイを買った時に「ステイタスとして買ったようなもの」 なんて書いた気がするが、僕はそういう聞き方が今思えばすごい 多い気がする。高1の後半から高2のはじめまでは 「ミッシェルガンエレファントとか、ロッキンオンジャパン系が好き」 とか言ってみたり、高2の終わり頃から高3の真ん中くらいまで 「ハイスタとか、パンクが好き（コアとか言うな！）」 って感じだったり、それで高3の終わり頃から今は 「テクノとか、音響系をよく聴くけど色々聴くよ」 とか言ってみたり。あと、洋楽に本格的にはまったのはおそらく マイブラを聴き始めてからなんだけど、マイブラを買った理由も 「周り（学校）の洋楽好きな人でマイブラ知ってるやつはいなさそう」 ってのがあったからねぇ。レディへやオアシス、ニルバナやレイジ なんかはさすがにもう聴いてる人間が居てさ。チボマットを買いたいと 思って買ったのだって、「この人海外で通用してるらしい」みたいな やつがあったからで…まぁチボマットはそこまではまらなかったけど。 まぁ僕はそんな器用な人間じゃないのでそれをファッションに 繋げることは出来てないのだが、「これ聴いてるからかっこいい」 みたいな聞き方してるんじゃない？と言われても否定出来ないし、 まぁイタイ聞き方をしてるよなぁ。ちゃんと聴いてるといえば全然 ちゃんと聴いてるけど、一般的な「ヒットチャートの音楽を聴いてる ような人」の聴き方と、聴き方としてはそう変わらない気もするん だよなぁ。前に作った俺ベストを見てもそうなんだけど、明らかに ミーハーだし。良ければ、なんでもいいし。ジャンルを突き詰める とかもしないし。なんていうか、浅いからねぇ。「これ聴いてると とべる」とかもわかんないしなぁ。まぁ、音楽聴く以外に大した趣味も 特技も無いから音楽を聴いてるんだろと言われたら、はいそうです って感じだなぁ。運動神経も良くないし頭も悪いしセンスも悪いし 人間と関わるのも下手だし、音楽が自己表現ですうとか言ってもまぁ 間違いはないかも。でも、自己表現ーとか言うほど好きでもないし。 とりあえず目の前に音楽とそれが聴ける環境があるから聴いてるって 感じですなぁ。上にも書いたが、良いと思えればなんでもいいです。 何かの間違いでモーニング娘。のアルバムを手に入れて、それで はまってしまう可能性も無きにしもあらずなのかもしれない。 女性ボーカルは嫌いだから、さすがにそれはないかもしれないけどねぇ。 もし世の中にモーニング娘。しか音楽が無くなったらどうするんだろう。 音楽を聴かなくなるのか、音楽としてモーニング娘。を聴くのか。 あ、自分で作るっていう選択肢は無しです。あと、誰かが作るってのも。 あくまでもう音楽＝モーニング娘。っていう状況になっていて。 ↑なんかモーニング娘。を馬鹿にしてるみたいな書き方？ドンマイ。 でもやっぱネタにしやすいんだなぁ、モー娘。は。あの中でどれがいい？ とかさ。友達で話す時とかさ。でもやっぱマジになる人は怖いです。 まぁ、モーニング娘。だけになるのなら多分聴かなくなるんだろうな。 そこまで僕は音楽が好きじゃないんだろう。で、別にロックやパンクや テクノが好きなわけでもないし（ジャンルを突き詰めることはしない とは上にも書いたが）。「好きだから、好き」ってことなんだなぁ。 よくわかんないけど（笑）、そういうことです。なんとなく。 もし音楽が好きなら意地でもモーニング娘。の楽曲の良い部分を 探して聴くと思う。このフレーズ最高！とかこのビート最高！とか。 まぁ最近がっと来る音楽も無いので今日はブックオフでなんか クラシックとジャズ（とケンイシイ）のCDを買いました。800円。 でもまだ怖くて聴いてません（笑）まぁ、この先何十万何百万と音楽に 金をつぎ込む気もしないなぁ。今は、だから今後そうじゃないのかも しれないけど。ま、別に音楽が無くても生きていけると思います、僕は。 「音楽が無いと生きていけない」なんて言葉はヒットチャートだけを 追いかけてる人だって口にしてるし、んじゃ早く死ねって話だしなぁ。 やっぱ僕には言葉の無い楽曲を聴くのは限界があるのかもしれない。 でも、今言葉のある楽曲を聴いたって特に何を思うわけでもなく、 すぐ飽きてしまうんだなぁ。まぁ音楽がさほど好きじゃなくても、 でも「まだどこかに一生に1枚、この世界で一枚の名盤があるのかも しれない！」「こんな考えも全部吹き飛ばすような、ただその世界に ひきこまれるような、そんな音楽があるのかもしれない！」っていう のがどこかにあるから、CDは買ってしまうし、音楽は聴いてしまうんだなぁ。 一生止まらず鳴り続けるような、飽きずに聴き続けられるような、 そんな音楽が聴きたい。というか、ほしい。かなり謎なので終了。

■ 2001年03月28日 友達の家に泊まったわけなのだが、友達の友達がなんか恋愛を しているらしいというとあれなのだが、そういうわけで、なんか 流れ的にそういう話ばっかりしたのだが、なんかあれだねぇ。 3人で色々話して、まぁそれも濃い話から薄い話までーみたいな 感じで話したんだけど、恋愛ってなんなのかなぁ（笑） 色々思うことも話したこともあるが、なんかこう書こうと思うと 上手い文章や書き方が出てこないな。だからパスすることにする。 ていうか、友達の話聴いたり、それに対して答えたりもそりゃしたけど でもなんか結局全部自分は―って考えちゃうんだよねぇ。だから、 ここに書こうと思うと自分のことしか書けないね。でもなんかそれを 書くのは嫌なのでやめておくけども。ていうか誰が僕にどんな文章を 期待してるかは知らないから、そんなことどうでもいいんだけどねぇ。 ま、結論としては、なんで手を離してしまったのかなぁ、ってことで。 友達に「誰でも良いから付き合いたーい（笑）」とか言う一方、 恋愛っていうものはもう出来ないのかなぁとか思ったり。っていうか ほんと、なんでこうなっちゃったのかなぁ？もうちゃんと諦めてるし、 もう戻ってこないのはわかってるし、なんていうかストーリー自体は 終わりを迎えましたが、でもそのヒロインは忘れられないんですー みたいな感じ？わからんけど。なんか、忘れられないんだなぁ。 まぁまだ3ヵ月そこらってのもあるけど…ほんとあれが「恋愛」ならば、 恋愛はもう出来ないんだろうなって感じ。若かったといえばそうなん だろうけど、でもそれがよかったのか、それでよかったのか。あれ以上の ストーリーを作って、演じられる気が、今はしないなぁというかねぇ。 あー、なんだろうなぁ。やっぱ上手く文章にすることが出来ないや。 ていうか、1月や2月の日記でさえ今見るともうすごい恥ずかしいのに、 この3月の日記は夏頃に見たら「うわ、こいつ一回死ね！（笑）」とか 思ったりするんだろうなぁ（笑）日記書き始めた頃の文章なんて 恥ずかしいだろうなぁ。基本的に昔の日記なんて読まないからねぇ。 ま、人間、1日1日ゆっくり変わり続けてるってことなんでしょうかね？ 急に大きく変わる日もあるけどね。でもそれを実感するのに時間が かかるのなら、ゆっくり変わるってことなのかも。よくわからんけど。 あーあ、切ないので今日も泣きながら寝ることにする（笑） 関係無いんだけど、あらいぐまラスカルかなんかを名作アニメ総集編 みたいな、たまにゴールデンでやる特番ではじめてみた時に、 すっごい泣けた覚えがある。ていうか今日スラムダンクを読んで いたんだけど、泣きそうになった。友達の家で（笑）なんか やっぱそういう季節なのかな、今は。きっと、花粉症のせいだ。 まぁ今日の日記は絶対に後から見て後悔する気がする。書くけどね。

■ 2001年03月26日 ･ しーちゃん及び2chキャラについて。 ･ 前にトップに書いた、内輪なチャットについて。 ･ 内輪内で恋愛があるとかなりの確率で内輪自体が崩壊する。 ･ 彼女とライブハウスのライブには行きたくない。 ･ 音楽好き同士のカップルは音楽で喧嘩になるのか？ 以上のことについて長々と書いていたのだが、 不正な処理をされたせいで強制終了！せっかく書いたのに！！！ 凹んだのでメール書かずに寝る。明日の夜こそ書く。 上のことについても日を改めて書こうと思うが、はぁ…。 考査も受からないし。勉強不足なのが悪いんだけどねー。

■ 2001年03月25日 ゆずぷりーず、閉鎖。このことを聴いた時は大して淋しくもなく 「ああー、ついにこの時が来たか。」なんて思っただけだったが、 実際消えてしまうと、やっぱ寂しいね。ああもうないなぁって。 で、最後はほんと多くのメッセージをいただけてほんと嬉しかった。 ちょっと感動してしまった。うーん、何故バインネットでは感謝 されなかったんだろう（またか（笑））。やっぱ、大人はずるい！ とか思ったりしつつ。まぁ掲示板残してたら変わったのかもしれない けどね。まぁ過ぎたことをとやかく言っても仕方ないんだけどね。 「HPやっててよかったなぁ」そう思わせてくれた出来事でした。 しかし、最近よく泣ける。意味もなく泣ける。あぁ寂しいって意味が あるのかもしれないけど。なんか、他の人より成長するのが遅いの かなぁとか思ったりしつつ。「青春時代なんてそんなもんねーや」 とか今まで思ってたもんだけど、ただ遅いだけなのかなぁなんて。 カスタネッツの曲を思い出すときゅーっと切なくなる。丁度3年前も カスタネッツよく聴いてたからね。MARKET。あぁぁ、この3年間で 何を手に入れて何を失ったのかなぁ？3年前に何かあったわけじゃないが、 結局今もほぼ何もない。なくなった。終わりを迎える時は、結局1人なのか。 とか思ってしまった。やっぱ1人は寂しいです。僕は弱い人間ですから（笑） 強がって、1人で居ることは居るけどねぇ。でもやっぱ強いから1人で 居れる人とは違うなぁって感じです。「僕は弱いんです！」なんて 言うのもかっこ悪いし嫌なので、強がったりしてみてはいるけど。 あぁ、ほんとカスタネッツは切ない。この時期いつも聴くからなぁ。 この人達はどうしてるんだろう？そういえばSMILEは活動休止だそうで。 解散だったっけな、忘れた。うーん、大変だね。ピロウズはまだ 生き残ってるのになぁ（笑）カスタネッツも1人抜けたらしいし。 はぁ。まだまだ僕も若い。でも、ただ色々なものになれて鈍感に なってったりはしたくないな。若いからこう言えるんだけど。 「大人がへ吐が出るほど嫌いだゼ！」みたいなことはかっこ悪いので 絶対言う気はないが（大人は好きだし、憧れますし）、でもやっぱ なんか大人にはなりたくないなぁと。微妙な御年頃なのですかね。はぁ。

■ 2001年03月22日 Boom Boom Satellites JAPAN TOUR 2001＠名古屋クラブクアトロ とりあえず今日（24日）でツアーも終わりなので簡単な日記だ。 5時頃まで浜松で友達に遊んでもらい、コンプマートにはじめて 行きネットなどしつつそこで2chのブンブンスレを見つつ 5時40分に浜松を出て7時過ぎに名古屋着。要らない荷物を駅の ロッカーに入れ矢場町に向かう。ていうか久しぶりなもので 乗り換えにもたもたしたりでいつもと同じ口から出たのだが、 矢場町の駅にもロッカーがあったのか。ここに入れりゃよかった。 結局7時半にはクアトロに着き、Tシャツを買い、適当な位置で ライブを待ったのだが、なんか待ってる時間もいつものSEとかとは 違って楽しかった。7時50分くらいからライブがはじまったんだと 思う。1曲目、スラフィンブルー。2曲目、フォグバウンド。 スラフィンブルーはCDの方がよかったがでも生はやっぱかっこいい。 ブンブンスレで見たから知ってたんだけど、フロアには降りず 見てた。肘をおいて見てたのだが、前に居たカップルがだんだんと 後ろに下がってきて肘の置く場所がなくなったのが丁度中盤くらいの Push Ejectだったのでそこでフロアに降りて楽しむ。っていうか 中野天才！かっこよすぎだ。ドラムも音無茶苦茶かっこよかったし。 川島はよくわからん（笑）まぁとにかく、曲をよく覚えてないのだが 楽しかった。っていうかCDとライブじゃこういうバンドは全然アレンジも 違うもんだからわからん。「あ、これ聴いたことあるから1stに入ってる かな？」って曲でもそうじゃないっぽかったり。うーむ。でも すっごい楽しかったねー。タテノリタテノリ。中野まじですげぇし。 アンコール聴きたい！ってこれだけ思ったのもはじめてかもしれない。 1回目のアンコールの後「まだまだ！」って思ったのもそうかも。 ポットショットの時もそうだったかもしれないけど（笑）まぁ2回目の アンコールはなかったんだけど。ほぼ完全燃焼したが、でもまだまだ！ みたいなライブははじめてかな？ポットショットはCLEAR聴けば あぁもう終わりだって感じだったし、プリは大抵本編で満足するし。 21:30には終わったと思うのだが、「電車の時間も余裕だー」とか 思ってゆっくりしてたら危うく乗れないところだった。その後豊橋の 友達の家に泊めてもらって。ありがたい。トモダチッテヨンデモ イインデスカ？みたいな。つうか、やっぱ同世代が一番いいや、って。 あと、豊橋と浜松って電車で30分程度の距離なのにこれほど見れる TV番組は違うとは、というのも思ったりした。そういえば、浜松で 遊んでもらった友達が昨日電話をしてきたのだが（内容はダイヤモンド ホールってどこ？って話）、うーん僕のことを信用してくれてるのかな？ これまたありがたい。トモダチッテヨンデモイインデスカ？みたいな。 やっぱ同世代が一番いいやぁ。楽っていうか、なんだろうねぇ？ とりあえずブンブンは最高でしたし、2人には感謝しています。 しかし、2chかなんかでブンブンファンはゲーヲタ多しとかいう 煽りがよくあったりしたのだが、マジっぽかったのがすっごい 笑えた。眼鏡の男性率が高かった。偏見ですかこれって？ていうか 普段は裸眼といえ僕も眼鏡人間なんであんまりあれなのだがね。 あと、外国人が居た！なんか、イメージ的にはスティーヴって感じ。 うわー、ワールドワイドだブソブソサテライシ！と思った瞬間だった わけで、ライブ後その人もなんか笑顔だったので僕も嬉しかった。 クアトロは今まで苦手だったが今回はそれほどでもなかったな。 しかしやっぱ煙草はうざかったが。ブンブンなのでいつもよりもは 「仕方ない」って思う気持ちも強かったんだけど、でもやっぱ苦手。 嫌煙家なのかな、って思った。しかし女でも吸ってる人多いよねぇ。 怖い（笑）本当に奇形児とかって生まれるのかなぁ、とか思ったり。 しかしまぁ、ブンブンのライブはしばらく行かないのでしょう。 ていうか日本じゃライブ自体しばらく無いのだろうか？ふーむ。 あ、あとSSTVで5月にライブの模様を放送するそうな。誰かに 絶対録ってもらうよう頼みたい。しかし去年のPOTSHOTの時も僕は そう思ってたけどもし録れてたとしても今は見なかったかもしれない し、今回もそうなるのかなぁとか思ったりしつつ。つーかビデオデッキを 僕は買う予定はあるのかな？一人暮らしにビデオデッキって必要？ あ、あと「Kiss me,Kiss me〜〜」だと思ってたらブンブンスレに よると「kismet」らしい。あと、karma...というのも今気付いた。 うーむ、英語駄目駄目っすわぁ僕。もう少し勉強せなあかんですね。

■ 2001年03月21日 昨日寝る前、よくわかんないけど泣けてきて、結局1時間くらい 泣いてた。なんで泣いてたんだろう？なんか、妙に悲しかったのは 覚えてるのだが。なんだっけなぁ。「あー明日日記に書こう」とか 思ったんだけど…忘れたね（笑）多分恋だとかそういうことについて 考えてたんだと思う。でも、忘れたや。だからどうでもいいね。 今日友達のライブ（ショー？）に行った。なんか、文化祭ノリは 苦手だなぁと。なんか、やってる最中はすごい色んなこと考えちゃって なんか泣きそうになったりしたんだけども（さすがに泣かないけどね！）、 まぁライブが終わって友達と一緒に居るとなんか楽になったので よかった。なんかでも、申し訳ないなぁ。なんか、駄目駄目だった。 とりあえず泣いただとかそういうことを書いたが、でも別に僕は 涙もろいわけじゃないし、人前で泣いたことなんて高校生活では …1回あるのが悔しいが（笑）、それだけだし。鬱でもなんでも ない。ただ悲しくなったり悔しくなったりしただけでさ。 精神的に吐き気がーとかも一回も無いし？気が狂うことなんて ないし？物に当たったり体を傷付けたことなんて全く無い。 誰かに当たったことだってないと思う。別に鬱でもなんでもない。 自分だって周りに居る家族だって健康に幸せに今まで暮らしてきた。 こんな僕に鬱病になる要素なんてあるわけないのだ。多分。 弱虫だから泣くだけであって、別にそんな大したことじゃないのだ。 ただ…なんか死ぬ時は1人でのたれ死ぬような気がしてならない。 なんていうか、ほんと人と関わるのが苦手っていうか、 上手く話せないというか。別に人が嫌いなわけじゃない。 むしろ大好きだ。生理的に受け付けない、なんてこともない。 人込みは生理的に駄目ーとかでもないし、まぁそういう感じの 人間が苦手ではないんだなぁ。ま、暗くて内にこもりがちな そういうひきこもり気質なんだろうか？でも全然外出するしねぇ。 心を開くまでに時間がかかるんですかね？人が信用出来ないのかな？ まぁ人を疑ってるといえばそうかもね。本当はどう思ってるんだろう？ って思って、で勝手に「多分よく思われてないや」って思い込んで、 壁を作る、みたいな。もっと積極的に人と関わらないと駄目なのかな。 なんか、みんな楽しそうだなーって思いながら今日のライブも 見てた。ていうか、なんでみんなブルーハーツ（リンダリンダ） になると馬鹿みたいに盛り上がれるんだ！？日本人って馬鹿？ とか思ったりして。好きな人及びその場に居た人にはすっごい 申し訳ないんだけど（笑）でも、むしろ僕だけが馬鹿なんだよね。 あの場でリンダリンダやったら、そりゃ盛り上がるだろう！なんで 楽しめないの？馬鹿じゃない？って思います。場違いだったかなぁ。 誰も知ってる人が居ない場所へ1人で乗り込んだ感覚に近かったし。 ていうか、やっぱ文化祭ノリは苦手。ていうより、本物じゃなきゃ 駄目だわー。満足出来ん。大体名古屋や東京までライブのみを見に 行くような人間デスヨ？今更わざわざなんでこんなコピーバンドで 盛り上がらなきゃいけないんだ！なんて？まぁその辺も僕が乗るのが 下手だからなんですけど。あー、こんなこと書いたりするからいつも 申し訳ない思いばっかさせるのにー。わかってるけど、書きます。 くだらない人間？上等！今に見せてやるよ！なんつったりしてね。 でもちょっとトレイントレインに感動してしまった自分が情けない。 こんなんだから僕は常に孤立してるのだけど。妥協しない人間なのかな？ あーあ、僕だって本当は普通の人間で居たいよ。でもそうなるための 努力は疲れるもん。てか、自然にそうあるもんだろ、普通！っていうか。 まぁ今はまだしない。これから必要になればしなきゃだけど、 所詮今は子供同士の付き合いなんだよ。だからこのままでもいいじゃん？ でもだからって大人になって、黒く染められてくのは嫌だ。 あ、これ考えて泣いたんだっけな？ 今後そうなっていくのがわかりきったことだとしても、わざわざそう なるのなら、別に今死んじゃっても構わないっすもん、みたいな。 まぁ親より早くは死にたくはないから、死にたくないけど。生きて いたいですけど。でも、今はそれ以外置いていくものはないので 楽といえば楽かな。気分的にはね。行動の重みとそれは別。言うだけタダ！ そんな感じで寝ることにする。結局何が言いたかったのかよくわからん。 所詮自分は1人だなって。あーあ、なんで別れたのかなぁ（←またそれ） ほんと、今までで一番僕のことを話せた人だったからなぁ。多分、 わかってくれはしなかったし、僕もわからなかったし、性格も全然 違うのはわかってたし、でもなんか離れられなくて…うーん、 なんだったんだろうなぁ…あうー、ほんと、僕にとって世界で一番 魅力的な女の子だった。そんな言葉もよく言ってたもんだ。くさい 言葉も、平気で沢山言ってたもんなぁ。別に意識もせずにさ。ほんと アホみたいだけど。恥ずかしいかな？別にそんなことないもんなぁ。 アホだけど、でも本気でそう思ってたことに変わりはないしー。まぁ でも、もうそれもあくまで過去の話でもうそんなことどうでもいいっちゃ どうでもいい話なのです。なんていうか1人は寂しいなぁ、それだけ。 なんか、昨日、あの子の言ってた胸がいっぱいに苦しくなるっていうのを わかった気がする。それで泣いてたのか？アホだなぁ、自分。はぁ…。 あぁもうどうでもいいや。きりがない、ほんと。なんでこんなこと 僕は書いてるんだ？寒すぎます。どうでもいいけど。とりあえず寝ろ。 まぁ明日はブソブソサテライシー

■ 2001年03月20日 明日は8時頃起床、11時半から考査があるので10時くらいには車校に行って勉強したい。それまでに定期の書き換えが出来るならそれも。3時から友達のライブなのでそれに間に合うように行く。その前に飯。その後どうなるかは知らない。あと、マガジンとサンデーは立ち読みしておきたい。 明後日はブンブンのライブのため名古屋。もし考査に受かってなければ、11時半からの考査受けてから浜松行って、名古屋へ。でもそうすると2時には名古屋着くんじゃないか？そんな早く行ってどうする？とりあえず当日になってそうなりそうなら「暇？」とこの間会ったゆず関係の友達にメールしてみようと思う。7時開場開演だからそれまで適当に時間潰して…でも2時とかに着いてもし遊べなかったら5時間時間を潰すのはちょっと至難の技だな（笑）で、更にライブが何時間で終わるかもよくわからん。普通電車の浜松まで行く電車は22:10が終電だが、間に合うか？間に合わなくても今回は18きっぷとかじゃないから夜行列車みたいなの乗れば大丈夫なんだけど、でも浜松まで着いたってそこから家までは帰れないのであって、上の友達に泊めてもらえるか聞いてみることにする。でも泊まっちゃうと、（上手くいけば受けれる）次の日の仮免試験に間に合わないかも。どうしようかなぁ。 23日は上手くいけば、仮免。受かりたい。これに合格すれば第二段階の始まり始まり。第一段階に比べて車も学科が多いので頑張らねば。 4月3〜5日に東京近郊の友人宅へ押しかける。その際僕はちょっと別行動させてもらい本契約とかを済ませる。てか、この計画を練るために友達が向こうに行ってしまう前に一回集まりたい。 4月14日に引っ越し。それまでに免許とったり、部屋の掃除だとか荷物の整頓だとか必要なものを買うだとかそういうことを全部完了させておきたい。あと引っ越しまで20日ちょっとか…間に合うかなぁ。不安だ（笑） スケジュールをわざわざhtmlで書くの面倒だったので適当に書いてみた。

■ 2001年03月20日 ってなわけで下の続きで下に書いてある通り 10km歩いた中で話したこととかそんなこととか。 ちなみに今日の夕飯はカツ丼定食でした。980円(without tax)。 やっぱカツ丼はうまい。最高。満腹。 今日朝起きてふと思ったことをちょっと僕が一方的に 2人に語ったのだが、“結婚”と“体の相性”について。 この間閉鎖の際にメールくれた人のHPの日記をちょこっと 覗いてみたら、その人の友人のことについて書いてあって それが“体の相性”についてだったりして。それと、年末に 東京行った時に友達と3人で飲んだ（僕は烏龍茶）時にも “体の相性”について少し話があって。若い僕には理解までは 出来ない話なんだけど、「結局それが乗り越えられずに別れた 人も居る」なんて話があったわけで。 なんか、前出の日記のやつを読んで「僕が思ってるよりも 深刻なことなのかも」なんて思ったりして。 あと、やっぱ僕ももう結婚出来る年齢にはなったわけで。 過去の日記見ればどこかに書いてあると思うんだけど 僕の親の友達の子供（男）は18で結婚して20で離婚したんだよね。 あとうちの両親は20で結婚してて、あと僕の3年の時のクラスに 妊娠して学校辞めた子が居たりして。こういうこと考えると別に 結婚が遠い話ではないのかもーなんて思ったりして。まぁその前に 相手が居ないわけなのだが（居ても結婚出来るものではないが）、 でもうちの親は「付き合い始めて結婚まで1ヵ月もかからなかった」 なんて言ってるし、まぁそんな気まぐれで25年とか続いてるんだから 不思議なものだなぁ…とかね。あと、別れたあの子の親もたしか 高校生の時から付き合ってて結婚したなんて話を聞いたことあるし。 まぁ、別に目の前でもなければ遠い彼方でもないと思って。 で、僕は早く結婚したいなぁとか思ってて。20とかでも、みたいな。 友達に言ったら「えぇ」って言われたけど、でもなんか結婚したら 縛られるとか遊べなくなるとか、そんなの結局意識の問題だろって 思うし（これは僕が男だからそう言うんだろうけどね）、 こういう言い方はあれだが、数こなせばいいってもんじゃないだろう？ なんて思ったりして。それこそ上に書いた“体の相性”で 乗り越えられなくなる可能性を高めてしまうんだろうなぁというか。 まぁこれって男でまだ若い僕が思ってるより深刻なのかもしれないから こう僕が軽々しく言うのもなんかあれなのかもしれないけど…。 まぁ離婚とかになるんだったら元の子もないんだけども、なんか 最近は離婚が普通になりすぎてるからどうしても離婚が選択肢に入って しまったり、軽い出来事になりがちな気がするが（しかし渡る世間は 鬼ばかりのリュウくんの受験のやつの騒動にはなんか笑ったが） なんか、どうしようもない時のための最終手段なんだと思うのだがなぁ、 離婚って。慰謝料とかそういうのよくわかんないっす。 まぁ逆に僕は結婚ってものを軽く考えてる気がするけどね…（笑） まぁ僕が実際結婚したことがあるわけじゃないからわからんけど、 でもやっぱ結婚って素敵だなぁって思う訳ですよ。男だけどなんか 憧れちゃいます。キャ。（←逝ってよし）やっぱ永遠って憧れる。 まぁどこか親の影響があるのかもしれないね。すごいなぁ。 まぁ、体の相性が乗り切れなくて気持ちが続かないなんて、すごい もったいないというか悲しいことだなぁと思ったからね。早く1人の 人と永遠に結ばれたい、そんな平和な空想にふけっている今日この頃。 でも、やっぱその人を幸せに出来る人間にならないとね。頑張ろう。 なんかこの話だけで長々と書いてしまった。疲れた。寝よう。 他に何話したか忘れたし。思い出したらまた書くことにする。 あ、「別れてしまったら何も無かったと同じことなんだね」 とか言った気がする。上の結婚話があるが、本当に「僕はこの子と 結婚するんだー」とか思ってたもんなぁ（笑）まだ若いのかなぁ。 まぁ、これからどうなっていくのかは誰にもわかりませんな。はい。 友達と3人でカツ丼食べてる時に、僕より一足先に東京近郊に行く 友達の家に、春休みのうちに遊びに行こうという話になりそれで 日は4/3〜5にほぼ決定。僕も本契約とあとカーテンの寸法を計る ために東京に行きたかったのでまさに丁度良い。それまでになるべく 車の方を進めておきたい。川崎に行く友達とか浪人する友達も誘って みる？なんて話になりつつあり、あぁこれが高校時代最後のイベント かな、なんて思ったり。ちょっとしみじみ。同じクラスの友達で 卒業旅行とか行く人が居て、まぁ僕らはそんなかっこいいもんでも ないが、楽しみだ。これから考えるからどうなるかはわからんけど… 中学の頃想像してたような“青春”とは結果的には全く違ったけど（笑）、 僕なりの青春を最後に楽しもうと思う。ま、男だらけだからそれが 全部ってわけじゃないんだけど、良いのさー。こんな気分になれるのは ほんとそう無いし！こんな気分、普段はなりたくてもなれないし。 だからいいんだ。まぁこれで、とりあえず今から3週間は生きる理由が 見つかったってもんだ。すごい楽しみだ。不思議なもんだけどね。 やっぱ、人と居るのって楽しい。 そう言えば今日は中学の卒業式でした。もう3年か。早いなぁ。

■ 2001年03月19日 はーっはーっ、はーっはーっ♪ ってなわけで買ってしまった、tahiti 80『Puzzle』。 中古で国内版を1550円、帯付き。友達に1000円借りてまで 買ってしまった。正直1550円は痛い。でも、やっぱなんか中古で 見ると弱いんだよなぁ。友達に「輸入盤なら新品でその値段なのに」 とも言われてわかってるけど、でも目の前にあると「今ほしいの！」 って感じになっちゃうからねぇ。まぁでも嬉しいっす！タヒチ！ 他にも電気のイルボン2000が1550円、ナインインチネイルズ（だっけ？） のフラジャイルが1550円（ジャケットかっこいい）、あと某ゆずの トビラが1750円（まぁもう半年すれば当然ながらもっと安くなる だろう）とかあったりしたが、しかしやっぱタヒチでしょう。 で、ちょこっとハイになって、店内を流れる某曲のサビを「ノックアウっ」 と口に出す僕から友達が離れていったのは言うまでもない。 （“言うまでもない”の使い方はこんな感じでオッケー？） この結果、飯を食べるためのお金+電車代がなくなったので結局 更に友達に借りて…つーか結局3人で10kmくらい歩いて電車には 乗らなかったんだけど（笑）、「飯よりCDだな」とか言っちゃったり して。さすがにそんなことはないんだけども、でも嬉しいっす。 つーかでもほんと今は目の前にある音楽を聞いてるって感じで タヒチもアンダーワールドもブンブンもキャプテンファンクも… ハマってるというより今まで聞かなかったから新鮮でなんだか さらっと聞けるって感じなだけでねぇ。いや、好きですけど。 多分僕がこれから高校生になる人間なら…やっぱバンプなんかに 「ハマってた」んだろうなぁって思う。ピロウズかもしれないけど（笑） まぁでも、これから高校生になるくらいの世代は、バンプを聞かなきゃ 損だろ、なんて思うけどね。あれこそ青春だよ、みたいな（笑） しかしその青春を過ぎてしまうと、自分を重ねてたアーティストって ほんと聞けなくなるんだよなぁ。僕で言えばピロウズだ。 僕だけか？そうかもしれないけど。まぁ、おそらくこれからゆずや 19を聴けなくなる人が多いんだろう。多分。いや、わからんけど。 ちなみに今日スタジオでは前同様、遊びでミスチルとかをやった。 あくまで遊びだからやるミスチル。しかも3ピースで。面白い。 深海の頃のばっかりやってたから、深海の頃が一番好きなのかな。 ミスチルだけじゃなくて文化祭の時にやったハイスタなんかも やってみたけど、出なかった部分がかろうじて出るようになってた。 なんだろう。まぁちょっと嬉しいけど。やっぱスタジオは楽しい。 10km歩いた間に会話したこととか上に書こうっと。

■ 2001年03月13日 ライブやった友達も同世代なのでみんな高校を卒業したわけで、 みんな進路が決まったりしてるわけで、更にその友達も当然の 如く進路が決まってるわけで。 打ち上げと称して友達の家でなんか色々と話したり聴いたり そんなことをしたりしてて、なんか浜松と浜北ってすごい差が あるなぁって感じた。まぁ僕は所詮高校以外の友達はほとんど 居ない人間なのでただそれだからそう感じるのかもしれないが。 なんか、みんなすげぇやって。自分なんてほんと受験勉強から 逃げただけで、そのために考えたことは考えたけど、それでも 考えてそれを親に認めてもらえただけで全然行動は起こしてない からなぁ。情けないなぁ、かっこ悪いなぁと思った。うーむ。 「みんなが苦しんだ時に苦しんだ分は僕は後から苦しむんだから」 なんてことは思っていたが、でもやっぱ苦しむのは嫌だし、 ほんとやばい状態まで放っておいてしまうそうな、そんな気もする。 でも今こうやって書いておいて実際そうなった時に「ほらぁ」とか そういうのもなんかあれなわけであって、どうにかしないとな。 やっぱ、自分は中途半端だ。でもそんなこと言ってられないよなぁ。 ちゃんと同等に肩を並べられるように、頑張らなきゃいけない。 でもやっぱどこか、なんか羨ましいんだよなぁ。なんか、これからは 大学生って憧れになったりしてなぁ、自分の中で（笑）みんな すごいなぁ、ってそれに憧れてるのかもしれん。ま、所詮は逃げた 人間の戯言だが。まぁ今からどう祈ったって誰かと僕が入れ替わる わけじゃないんだし、こんなこと考えても仕方ないんだけど、でも なんかなんだろうなぁ…虚しくもある。学歴とは違うなにかだ。

■ 2001年03月13日 やや話は続きっぽくなる。 友達のライブには静岡県外の人も来てて、その人にうなぎを 食べさせようってことになって（←文章表現の仕方がなんか 間違ってる気もするが）、今日はうなぎを食べに行った。 しかし、浜松に住んでるくせに、こうやってちゃんと店に行って うなぎを食うのは僕もはじめてだったのだが（そういうもんだよね？） とりあえず、うな丼を頼んで普通に食べてたのだが（上手かった けどこれだけのお金を払うのならもう3年は食べなくていいや（笑））、 お吸い物を口にした時にそれは起こった。 舌をやけどした（笑）そんな熱かったのかはわかんないけど、 もう感触がやけどしたって感じで。今だってまだ変だし。それで うな丼も半分は味覚をあまり感じられぬまま食べたって感じで すっごいもったいなかったーー。 で、その後にスタバに行って（スタバ行ったのもはじめて、 ザザシティ行ったのもはじめてだ）、カプチーノかなんかを 頼んで飲もうとしたんだけど、また「熱っ！」みたいな（笑） まぁもう既に舌がおかしかったのもあったのかもしれないけど 「あーー、自分って猫舌だったんだっけなぁ」とか思って（笑） 熱いお茶とかなかなか飲めないし、小学校の頃は出来立ての ラーメンさえも熱くて冷めるまで食べれなかったし（笑）、 ホテルとかの大浴場のお風呂とかも熱すぎて駄目なんだよねぇ。 これは猫舌とは関係ないけど（笑） あとカプチーノ飲んでて思ったんだけど、僕って苦いものとか 辛いもの、酸っぱいものとか苦手だしねぇ。んで、『いちご キャラメルコーン』っていうのを見つけたから買ったんだけど （もしかしたらこの間書いたいちごチョコフレークって これだったかも、間違えてたのかな）、やっぱ僕甘いものが 好きだなぁって（笑）で、おこちゃまっぽいなぁって（笑） 和菓子とかは甘すぎて駄目だったりするんだけど、なんだか その辺もまた子供っぽいよね（笑）まぁいいのさー（笑） しかし、本当に僕が見たのはいちごチョコフレークじゃなくて いちごキャラメルコーンだったっけなぁ…ちなみに見つけたのは サークルKとかファミマとかじゃなくて、酒店みたいなところで。 やっぱこっちではあんまり出回ってないお菓子なのか？まぁ 見つかれられただけよかったけどね（笑）明日食べよう。

■ 2001年03月13日 2年前の僕らは胸をいためて「心のままに」なんて聴いてた リズム的には、完璧（意味不明）。 とりあえず昨日は僕がやめたミッシェルのバンドのライブで、 見に行ってきた（遊びに行ってきた？）。ドラムのタケヲくん とはPENPALSのライブで遭遇したりだとか、僕がたまに掲示板に 書きに行ったりしてたんだけど、ギターくんとボーカルくんとは ほんと1年以上ぶりで。わー、懐かしいー久しぶりーって。 それでタケヲくんと話してる最中に「今思えばやめたのは もったいなかったかもー」なんて言ったりしたのだが（笑）、 たしかにやっぱ今思えばもったいなかった、楽しかったのは 事実だが、まぁ過ぎたことをとやかく言っても仕方ないし、 でもやっぱあの頃は金とかきつかったのはたしかだし、んで 今のベースくんは確実に僕より上手かったしかっこよかったから、 まぁこれでよかったんだなぁと普通に思ったりしたりして。 で、さっき昔のメールをちょこっと見たのだが、もしあの頃から 僕が携帯持っていたら、もしかしたらちょっと変わってたかもなー って思った。つーか、僕が携帯持ってたらそりゃほんとに色々と 変わっただろうが。誰かに会う時ちゃんと携帯で連絡とってさーって。 まぁそんなこともうどうでもいいとして。 すごい楽しかったす、この2日間。書くと長くなるので書かないが すごい楽しかった。知らない人も多かったりして「僕がここに 居てもいいのかなぁ？」とか思ったりもしたけど（笑）、まぁでも 僕は楽しかったからいいやーみたいな。とにかくすごい楽しかった、 この2日間。やっぱ人と居るのって楽しいね。でも、もっと上手く 喋れる人間ならなぁ、と思ったりもしつつ、楽しかったなぁって。 でも、やっぱどこか「うざがられてなかったかなぁ」ってのも あるんだよねぇ。話を飛ばすけど、別れた彼女に「もし僕が 騙されてたとしても、それに気付かないうちは幸せなものだよ」 なんて話したことがあったんだけど、今回もそんな感じというか なんというか。もしうざがられてたとしても、誰もそう言わなかった んだから、「自分は楽しんだ」、それでいいじゃない、っていうか。 自分がわからなくて、気付かなけりゃ、何も無かったことと同じって ことだよね、みたいなさ。…まぁ100%信じるとか楽しむことが出来る っていうのが人間として生きる上では理想なのかも、だけどね（笑） いや、でもやっぱほんと楽しかった。やっぱ笑うのは楽しいや。感謝。 あと、ライブの前にもゆずのMDを貸してた友達に会って、返して もらいつつ40分くらい？談笑したりして。やっぱ人と会うのは楽しいね。 彼は15日にもう名古屋に行ってしまうらしい。でも、ゆず＠ドームに 行くらしいので「その時また会おうね」なんて話したりして。なんか オフの話とかしてくれて、すごい羨ましかったりして（笑）ネットを 楽しんでるなぁ、いいなぁ、みたいな。まぁ、別にいいんだけど。

■ 2001年03月12日 ペケペケ 今日自動車学校の帰りに小中とすごい仲の良かった友達に 3年ぶりに会った。少年野球団で一緒だったり、あとその友達に 少し最初音楽を教えてもらったようなところもあったし。 ユニコーンとかボウイとかはこの友達に教えてもらったはず。 余談だがはじめてギターを握ったのも、はじめてエロ本という ものを見たのも、この友達の家でだったりする。本はこの友達の 兄貴のだが。ほんと余談だな（笑）いやぁ懐かしい。 でもエロ本っつってもプレイボーイとかそういう系だったかな？ 中1の頃の記憶だからうろ覚えだが。尾崎豊の本みたいのも読んだ 記憶がある。これも多分その友達の兄貴のやつだったと思う。 だけど、「あ、久しぶりい！」って言っただけで帰って来て しまった。いや、話せるなら話したいんだけど、向こうは他の 友達と2人だったから。基本的にそういう時は話に入りたく ないんだよ。入れないのがわかってるから（笑）2人きりだったら 話題が出なくとも僕にしか話は振られないし楽なのだがでも 3人とかだと、話に入れないことがよくあるから。2人の後ろを 歩くみたいな感じになるっていうか。4人とか5人とかでも、 3人以上だとそうなるんだよなぁ。なんでなんだろう？（笑） どこか「今更何を話すんだよ、ただ懐かしいだけじゃん」って いうのもありつつ、「あれだけ仲良くしてたのに、こんな風に 話せなくなってしまうんだなぁ」って、まぁいずれにしよ 寂しくなっただけだったりして。しかし、高校時代にこれだけ 小中学校時代の人に会わなかった人間も珍しいだろうなー。 そんなことないかもしれないが、確実に合った人数が少ない方 だろうなぁ。なんでだったのかなぁ。 っていうかみんなやっぱ友達と通ってるんだなー、今のところ 全部1人で通ってる僕はある意味すごいのかもしれない（笑） いやでも結構居るんだろうけど、そういう人。 つーかそれよりキャンセル待ちがとれない！鬱だ（笑） MT路上とMT所内はどうやら予約が違うみたいだし…やばいなぁ。 とりあえず明日、学科考査1を通ってしまいたい。 でもやっぱ鬱だ（笑）自信無い。何が正しくて何が間違ってる？

■ 2001年03月10日 与えたものは過大に考えたがり 与えられたものは過小に考えたがる たしかこんな言葉がうちのトイレに貼ってあるカレンダーの 先月の、「今月の標語」というのに書いてあったのだが ほんとに今すごいそんな気分というか、感じというか。 GRAPEVINE@NETとゆずぷりーず。この2つの大きなサイトには すっごい色んなものを与えられたと思う。普通の高校生じゃ そう体験出来ないことだし、多くの、出会うはずのなかった人と 出会ったり関わったり。サイトを管理したり人と関わることで すごい沢山のことを学んで。それだけじゃなく、ライブにも 行くようになったし、遠出だって出来るようになった。 色んな音楽も知ったし、普通に生活する上でもホント色んな ことを体験もしたし…まぁ数をあげればきりがない（笑） でもなんか今の僕にはそういうのがすごい小さくて。 感謝されてるかよくわかんないから…閉鎖して、メールだって 1通しか来てないしさ（笑）まぁ、書き込みも少なかったし、 もうメール自体そうしてなかったし、沢山来られてもウザイし、 まぁそう何通も来ないだろうなとは予想や覚悟はしてたけど、 でもやっぱ寂しいもんは寂しい（笑）で、結局みんな当然の ように忘れていくんだなって思うと寂しくてさぁ。 結局みんなもう来なくなってるわけだから。わかりにくいけど 「それとこれとは別」っていうことが多いっていうか。 ↑これは主にバインの方でのことなんだけど、でも ゆずぷりもそう。まぁゆずぷりの方はQAの管理ばっかりで 直接人と関わるってことは少なかったんだけど…でも 初期だね。もう僕の中での「レギュラー」っていうのは 誰もいないわけで。僕と管理人氏だけ（笑）昔は僕以外にも 幹部ぶってた人もいたけど、結局勝手に「ゆず冷めた〜」 とか言っていつのまにか消えてたし。しかもそれまでだって いいとこばっかりとられてた気もするし、ずるいなぁって（笑） まぁ初期のそのメンバーはもうこの、閉鎖したってことに 気付くのかなぁって。当然のことのように人に出会って、 当然のことのように離れていって、当然のことのように 忘れていく。それってすごい寂しいなぁ…って。まぁでも 今の僕もそれを願ってるんだけど、でも寂しいことだよ。で、 結局別れていってしまえば、感謝だとかそういうことだって どうでもよくなるんだからね。「そういうこともあったなぁ」 ってなだけで。今の僕もそうなんだけど（笑）っていうか 僕は美化出来ない人間だから、どうも悪いことばっかりが 頭にある。↑の方に書いた幹部ぶった人ってのにも、色々と お世話になったし色々と教えてもらったのにさ。難しいし それもまた悲しいことだよなぁ。 ほんと、いつか全部忘れていくんだなぁ。この2年間は一体 何だったんだろうなぁ？不思議なもんだ。なんていうか、 残るものがないと、やっぱすごい虚しくなるし寂しい。 残るものがないわけじゃないしそれもまだ、これからなんだけど。 全部なくなるわけじゃないんだろうし…でもほんと、今まで ネットで出会った人と誰一人と関わらなくなったら、この2年間の ことだってほとんど忘れちゃうんだろうな。これだけハマって、 色んな思いを入れられて、一喜一憂したりして、色んなものを 与えてもらった場所でさえさ。 最初とテーマがかなり変わってしまったけど… 何をどれだけ与えてもらったんだっけ？ 何をどれだけ与えてあげたんだっけ？ なんて、そんなことを考えてるうちはまだ駄目だね。 「思い出すことはなんだい？」

■ 2001年03月10日 いつだかよく忘れたんだけど、多分東京行った時だったか、 チョコフレークのいちごバージョンみたいなのを 見かけた気がするのだが、昨日今日すごい食べたくなって 4つほどコンビニをふらついたが見つからない。 こっちでも見た気がしないでもないのだが… 地域限定なのか、期間限定なのか。こういう時にやっぱ 田舎って不便だなぁと少し思う（笑）あぁ食べたい。 そこまで美味しくもなさそうだけど、ストロベリーが 好きな僕としてはやはり気になる存在だ（笑） でも、本当に東京行った時だったっけなぁ。 多分そうだったくらいでしかないな。東京でだったら ファミマとセブンイレブンのどっちかだと思うのだが、 こっちでも↑の2つのコンビニも周ったし。うーん。

■ 2001年03月08日 逃げ切れ やっぱ、習慣にしなきゃ日記ってさぼっちゃうね。 トップみたいなところに書いてるのもあるんだけど。 うまいる。今日も僕の馬が出走したが、4着。 いい感じの逃げだったのでちょっと期待したのだが まぁこんなもんかなーと。とりあえず僕の誕生日に 1勝はしてくれてるし、4着3着も他にもあるからいいんだけど、 なんとか元とってほしい（笑）とれそうだけど。 一回勝ってから、だんだん楽しくなってきたのと同時に ちょっと飽きてきた（笑）つーか、月300円払う価値が ほんとにあるのかなぁと。どうせ月300円だし…って 人が多いみたいだけど（僕含む）、でもやっぱ最初の ウェブマネーの2000円は痛いなー。半年持つとは言えど。 ていうか、オークションで頑張ってCDとか売ったお金が もう半分は使ってしまった。駄目だなぁ。お金ってほんと すぐなくなるねぇ（笑）まだ3月もはじめだっつーのに…。 うーん、なんかくだらないから終わる。

■ 2001年03月01日 卒業式。別に感動も無く、あぁ終わりなんだなぁっていう 不思議な気分で、式が終わった後はただ騒がしいだけで、 感傷に浸るような気分にもなれないので帰る。そんな日だった。 それよりも、彼女と別れた。いや、既に別れてはいたけど 自分の中でまだすごい中途半端な…わかってなかったから やっと確認出来た、そんな感じ。久しぶりにすごい泣いたし（笑）、 携帯のメールもわざわざ全部消したり、写真も破ったり… 最初はそこまでしなくていいかな？とも思ったけど、でも そうでもしなきゃこの気分は忘れられない。ふっきれられない。 そう思ったから。だから今はある程度は前を向けたと思う。 まぁこれを確認出来たのは、全く後悔してない。こういう、 別れなきゃいけない状況になったことはすごい後悔してるけど、 これがあったことによって、「1日さえ後に戻れないし、1日さえ 先にも進めない。それで居て、たった一度の人生なんだ」って いうのをすっごいわかったし、だから今回行動出来たのは すっごい大きなことだったんじゃないかなぁ…元々消極的な人間だし。 まぁ、戻ってきてくれればそれがベストだったんだけど。 高校を卒業したのもあるんだけど、思い出って残酷だなぁ とか思ったり。っていうか、僕は忘れなきゃ前に進めないな って。別れた子とは「別れても友達で居られるだろうね」 なんて話してたけど、実際別れてみたら全然そんなことなくて、 もう話すことも会うこともないかもしれない。1年半、あれだけ ずっと一緒に居たのに、もう手の届かないところに居る。 不思議だよねぇ。で、いつまでも忘れられずにどんどん美化 してっちゃ、ただ辛くなるだけだからね。だから、忘れる。 みんなにとっては思い出ってすごい宝物なんだろうけど、 なんか僕にとってはその宝物さえ「宝の持ち腐れ」になって しまうのかなぁなんて思ったり。猫に小判とか（笑） まぁ、2ヵ月も関わらなければ、本当に人間の気持ちって 変わってしまうんだなぁ、ってそれも確認した。僕はまだ 少し泣けるし思い出しちゃうけど（笑）、でも僕だってもう 顔も声もよく覚えてないし…気持ちだって100%ではないだろう。 あーあ、本当に残念だ。恋愛とか、人生とかって難しいね。 これで、あと何年も生きなきゃいけないしまた誰かを好きに なるんだろう。早く結婚したいなぁ（笑）その人だけにありったけの 思いをつぎ込めばいいんだもん。楽だし、それで僕のことも 愛してもらえればすっごい幸せじゃん。だから、早く結婚したい（笑） 縛られるとかそんなこと思わないし、別に上には上をなんて 考えは無いし。わかんないけど（笑）まー、僕は誰と、死ぬまで 一緒になるんだろうな。一生一人かな（笑）自分の子供って、 これから存在するのかなぁ。お見合いとかでも、決まった人に 思いを込めればいいってことだから、楽だなって思ったりする。 まー、結局、結婚相手はこの子では無かったってことで（笑） …でも、妄想ちゃんな僕は本当に死ぬまで一緒に居るのかな、 なんて思ってたから、やっぱ寂しいけどね。すごい好きだったし。 まぁ早く忘れよう。次、「恋愛」が出来るのはいつなんだろうな。 ゲームだとか茶番はする気無いしさー。理想高いけど（笑） でもこの2年、この子と一緒に居て随分考え方や理想とかが 変わったのも事実だし、これから出会う人によって僕はまた 変わっていくんだろうし、変えてくれる人と出会いたいし。 友達の家でSPITZを聴いた。 「君が思い出になる前に　もう一度笑ってみせて 優しいふりなんていいから　子供の目で僕を困らせて」 そんなフレーズ（あってるかは別）が似合う子だったというのと 同時に、今日からはもう思い出だ。でも、もう笑う顔は見えないし 見れなくて構わない。見たら、また忘れられなくなっちゃうしさ。 あの子の思い出と一緒に、高校も卒業した。 あの子が居たから生きていられた、頑張る気にもなれた、 色々考えることも出来た。 あの子のおかげで存在した、この2年だった。 くさいか？ドンマイ。でもほんとこんなのも、この日も、 一生に一度だけだからさ…。でも、この子とははじまりって ちゃんとしたきっかけがなかったから、終わる時も 「なんとなく」なんじゃないかって思ってたけど… 全然違ったな（笑）人生って難しいね。世の中そんなもん？ でも、「そんなもん」であっても納得出来なきゃやっぱやだよ。