ハイブリッドレインボウ（謎）ふぁぁ。早めの更新というか公開しないんだけどねえ。
ミスチルのライブの後からすごく疲れてるなぁ。精神的に。
何考えても駄目。救われない。んー。
ゆずのライブの後もこんな感じだったんだよなぁ（笑）
楽しかった分、その時と現実のギャップというかねえ。反動がくる。
表では普通のように見せてるような気もするけども、
それは全部作ってるもん（笑）まぁ無意識のうちの作ってる方が多いけど。
ぷりの掲示板に書き込んだ時に敬語ばっかりだったのは意識したが（笑）
今日の４時間目に進路の説明みたいのがあったんだけどねえ、
すげえ嫌だった。だってわからないもん。将来の事なんて。
まぁいつもそうなんだけどさ。今回は特に嫌だった。
将来なろうと思ってる職業とか、行きたい大学名とかを
具体的に書けだってよ。わかるかそんなもん。大体大学行くかもわからんのに。
ホントわからなすぎて泣きそうだったもん（爆）泣くわけないが（笑）
進路に着いてまじめに考えた事なんてホントに無いなぁ。
高校決めた時も「まぁ自分の内申なら丁度くらいだし、近いし、公立だし」
って感じで。特に目的も目標も無く。まぁ高校行ったらバンドやりたいなぁ
くらいは思ってたけどねえ。高校入る為に頑張ったわけでもないし。
努力しなかったから今はこんな様なんだけどねえ。ふぅ。
まぁ話を戻すが。僕は将来の事をまじめに考えるのが苦手だね。
今の事で精一杯。余裕が無いなぁ。いっつも風まかせに生きてるし。
マイペースだし。でもやっぱ多重人格のような気もするなぁ。
そんな騙したりしてるつもりはないし、そんな騙したり出来るような
器用な人間じゃないって自分では思ってるけどね。むしろ不器用だと思う。
今日はねえ、なんか４時間目のあとはすごくローで。
でもなんか無理矢理話してたりしたんだよねえ。すごく辛かった。
いつもは無理矢理はしないんだけどねえ。なんか気を使ったなぁ。
あー最初思ってた事とかいてる事は違ってるような気がするなぁ。
ほんとは誰かに愚痴りたいのかなぁ（笑）でもこんな馬鹿みたいな愚痴を
特定の人に向けたらすごく可哀相だなぁとかねえ。
僕自体は愚痴を聞いたりするのは好きなんだけどね（笑）考えるのは嫌いじゃないし。
まぁ辛い事はあるけどねえ（笑）なんか自分まで深く悩むけど（笑）
あー。自分の中にもたくさん自分がいるなぁ。
この中の１人でもカタチになって僕の目の前に現れてくれれば
随分楽だなぁとかわけわからんことも考えたりするし。
「ああ、それって僕と同じだぁ」とか「それわかるなぁ」とか
思う事は全然よくあるんだけどねえ。
あーもうわけわかんなくなってきたなぁ（笑）これ書いてたら
なんか少し癒されてきたわ（笑）吐き出したというか。まぁ公開するかは謎だけど。
将来の事は考えたくない。青写真通りすべていってもらっちゃ困る（笑）
もし青写真とおり全てうまくいっても壁にぶち当たるだろうけどねえ（謎）
僕は将来は不安しかない。希望も無い事は無いけど、不安にかき消されてる。
最近はローで機嫌悪いから、「あーむかつくなぁ（笑）」とか思うんだけど（笑）、
それは嫉妬してるだけだなぁ（笑）多分ねえ。素直にむかつく事もあるだろうけど（笑）
機嫌が悪くてもきれたり壊れたりはしないよぉ（笑）全ては嫌になってるけどねえ。
長い日記だ（笑）凹み日記？（笑）
ミスチルはいいよやっぱ（謎）でも今はピロウズが一番心に響く。
あーさわおの書く歌詞はホントに僕の事を書いてるみたい。
桜井の歌詞よりもさわおの書く歌詞の方が向けてる人が少ないというか、
範囲が狭い気がするけど（まぁ本人は絶対意識してるはず無いが。自分の事を書いてるんだし）、
その狭い範囲に丁度僕も含まれたなぁ。さわおくんとピートベストの田辺が
仲がいいのがわかるような気がする（謎）ロッキンオンの田辺のインタビューみたらさぁ、
「あ、なんか自分と似てるなぁ」って思ったから（笑）まぁ人類皆兄弟だから
考える事は結局は一緒なんだろうけど、やっぱ全然違うよ（謎）
ていうか訂正（笑）桜井の書く歌詞は、すでに一度頂点に上り詰めた人が書く歌詞で、
さわおくんの歌詞は、まだ頂点が見えない、辿り着けてないって感じの歌詞だねえ（謎）
やっぱ後者の方が好きかなぁ。
まぁ難しいです。あー自分で書いて癒されたから良し（笑）
ピロウズ最高！（爆）ライブ春休み中なんだから行けばよかったぁ（笑）
であであ。
ていうかまだ続きがあるのです（謎）
続き（違う日に書いた）。
そんなの幻だよって たくさんの人に言われた
僕だってわかりたいけど 無理なことさ
夜明けの瞬間をそっと 滑走路で待ち構えた
曖昧な空をはがして 風を焦がして
トンデミセル
あー書こうと思うと忘れたぁ。駄目だぁ。
ネット割り切れてない。割り切れれば楽なのかもしれないけど、割り切れてないです。
割り切ろうとする自分と、でも割り切れてない自分がいる。
「（笑）」を多く使ってるのは割り切ろうとしてる部分かもしれない。
真面目に考え込むところは割り切れてないところ。
ホントは真面目に答えたいし、考えるんだけど、
なんかホントに思ったことは書けない。書いてるのかもしれないけど、
「（笑）」とかが多いと真面目には受け止めれないよなぁ。
空を飛ぶ夢を見てたのは
まだ僕等が子供の振りしてた頃
リアルな未来が怖くて
時間を止めたいと願ってた
最近どうも不安になることが多い。前からこんなものだったのかなぁ。
泣きたくなることとかも多くなってきたなぁ。泣けないけど。
時間は進んだけど、僕は前に進めてないというかなぁ。
いつから止まったんだろうってくらいに。
前に見てた未来っていうのが、今の現実なんだよなぁ。
進路とか、もう真面目に考えなきゃいけないんだけど、
全然駄目だぁ。ホントにわからん。頭悪いしなぁ。
というか中２の頃くらいから真面目に勉強してないから、
自分の上限ってのもわかってないんだよなぁ。でもそれを引き出すことが
出来るのも、力なんだよなぁ。何も無いから何処にもいけないのかなぁ。
クラス替えかぁー。不安だなぁ。今年のクラス馴染めなかったから、
余計不安。自分が０ってことより、他の人が上積みがあるから不安。謎だが。
僕よりよっぽど辛い思いをしてきた人なんてたくさん居るし、僕はたいしたこと無いんだと思う。
身体は健康だし、親類もちゃんと居るし、元気だし。まぁその他もろもろ。
普通だったら「あ、自分はマシな方なんだ、僕ならどうにかなるのかも
しれない」とか思うのかもしれないけど、思えないんだよなぁ。
ホント何も無い。辿り着いたものが何も無いから、まだ越えても無いから、
下も無いけど、上も無い。なんじゃそりゃぁぁ。
もっと自分のことだけ考えれば周りを気にしなくなる分、楽になるのかなぁ。
中途半端にマイペースで、中途半端に周りを気にするよなぁ。
僕は馬鹿だからなぁ。頭悪いわ。成績のことじゃ無くてもそう。
変わるのが怖い。だから僕は変わりたくない。
でも変われなきゃいけない。変わらなきゃいけない。
結果的に中途半端になる。
どれがホントの自分なんだろう。ホントの自分なんて存在しないのかなぁ。
というか、全部、どの姿もホントの自分以外の何者でもないのかな。
僕はどうすべきなのかなぁ。答えなんて無いんだろう。
でも答えを探しちゃうんだよなぁ。どうしてだろう。
矛盾と疑問。終わることが無いなぁ。
とりあえず明日を待とう。時が過ぎるのを待とう。
またどうせこんな風に悩むんだろう。
それでいいってわけじゃないけど、いいんだよ。
とりあえず今思うのは、
ピロウズ最高ー（笑）あーさわおくんみたいに強くなりたいなぁ。
さわおの歌詞の主人公は自分そっくりだもんなぁ。ただ違うのは
僕は弱くて、主人公は強いんだよなぁ。僕は待つこと、
耐えることしか出来ない。耐えれてるかはしらんが。
であ。
1999/03/17,
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